白癜风初期怎么用药 http://news.39.net/bjzkhbzy/180326/6126358.html这两天我又成了大厨。身体特别累，感觉今天特别压抑，今天中午饭都没吃。接了7桌客人，忙完就中午两点多了。没人能懂那份身心的疲惫。菜做完了，刚刚坐下来喝杯水，我母亲给我打电话了。接过电话就是一顿骂，不分缘由，总得来说就是我把钱花没了。活的和真事是的，屁毛没有，说的要多难听就有多难听。听的都上头，也许是太累了，也许是太委屈，生命里最后一丝亲情在这一刻也不存在了。我是她的女儿。她可以骂我，但我觉得如果都是诅咒这样的亲情此时真的无法接受。从生下来母亲就觉得我多余。因为我的存在。她受了很多的委屈。就比如小时候把我放到姥姥家养着，说好了一个月给点钱。给了几个月就不给了。大人之间的事情太多。慢慢的我为人母总去试着理解她。无论儿时经历了什么。都觉得已经长大了。应该孝顺，应该理解。这些年无论内心有多委屈。总有道德来约束自己。记得初中还没上完。我自己抱着桌子回家的，当时回家晚，那个时候不允许我叫妈，从小让我叫她姑。问我怎么回去晚了，我说老师给补课。她就疯了。非要去找老师。她嘴里总是嘟囔着，放在人家的孩子没有一个好的，要是考上学你老师给供应吗。就这样我觉得太丢人。一个人抱着桌子回家了。小学升初中。是我姥爷把我送去的，她总说别让她上了。识几个字就不少了，放在人家的孩子没有一个好的。15岁下学后。无论我后来经历了什么，从来没和家里提起一个字，只要想起父母。我都能哭死。后来的人生路，慢慢的学习。慢慢的长大，慢慢的释然。后来因为一点事，我说起我这段路。我母亲说我撒谎。后来知道，受虐者与施虐者永远不在一个频道，多年后那时那景受伤的人身体与细胞始终记得。对于她根本不当回事。我一直都很坚强，我最不愿意是被我母亲看不起。小时候她出门，让我离她远点。她经常说带着我觉得丢人。有一年我爷爷过寿。她和我说所有亲戚都去。我去就她觉得丢人。让我一个人出去玩，最后要照全家福。爷爷非要找到我。在幼儿园找到的我这是我小时候在家里唯一的一张照片。找到我后，当着所有人面熊我。明明是不让我到人前去丢人现眼，找到我后全是我的不是。照相所有人都是笑得，唯有我满脸的委屈，那个时候也就6，7岁左右。今天我一无所有。今天我累的走路都要拖着身体。我妈打电话除了讽刺就是挖苦还有诅咒。我承认我是挺爱哭的，可我从不在客人面前泪流满面。今天店里那么多客人没走。我坐在那里听着电话哭成泪人。我知道我什么都没有了她也难受。可这样的方式我无法接受。我问她，你是不是我的母亲。这些年你做过什么。你有没有给我看过一天孩子，我坐月子你静脉曲张做了手术。腿上静脉曲张我记忆里她就有，我手术三次你一次没见，我16岁跟人家打工从货车上摔下来。脑震荡躺了半个月，你在哪里。那些最无助的日子我一个人都熬过来了，我现在很难。我不可渴望你能帮我。可否不要诅咒，不要嘲笑。我哭的很伤心。伤心到头疼。哭累了回家休息了半个小时。醒来后我给我妈打了个电话。她和没事一样。我告诉她。你我今生就这样的缘分。我始终在你的世界里都给你丢人丢脸。从此刻起你就当我死了。然后挂掉电话。我知道没有我。她会更好。姐姐妹妹和父母都住在一起。姐姐妹妹是哪个方面都很优秀。母亲经济条件也很好。我想没有我她会更幸福。这是我当下唯一爱她的方式。是上天这样安排我们母女一场的缘分。我没办法活出她要的生活。我也很清楚。我说过我除了女儿，妻子，母亲，这样的角色，首先我是我自己，我再也不允许诅咒我控制我。我有我要的生活。所有的一切是我选的，我会竭尽全去去活我的生命。不孝顺女也好。我想任何道德的东西，我都不想捆绑在自己身上。这样的撕扯这样的控制这样的爱我不接受。处理不好的关系就放一下吧。我没有能力去处理。放在一个角落里。等我有能力再说吧。有时候真的累了。先活下来再说吧。有多想自己最亲的人不是问你飞得高不高。而是一路上你累不累。此刻我真真实实的活着。我不按照任何人的要求活着。这段路很黑。心里有光。哭过也痛过。继续上路。曾经最想活出个样子给我母亲看。现在不会了。我只是活我想要的样子。我活我该活的样子与人生。幸福什么味道。每个人都不一样。我要活出属于我的幸福的味道。没有控制，没有害怕。我谁都不畏惧。我只是我自己。预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇